湖边的小屋

这么叫你吧 我觉得挺合适的

感谢你的热亲招待，我还是一贯的逻辑混乱，钻牛角尖，感谢你的包容，呵呵

你还是一贯的智慧。。。受到了莫大的感化

为什么一说就说道好远的东西呢，呵呵

也许能慢慢体会到你说的生活。。

也许会在我的轨迹上越走越远。。

就是讲这么一个事 电信的某张电话充值卡被客户发现可以无限充值 于是客户用这张卡谋利900k 一审以盗窃罪判有期13年

这是什么社会啊。。。

这是什么法律啊。。。

这是什么嘉宾啊。。。

嘉宾某某教授打了如此比喻：就好像电信人家的门没锁好，你进去拿东西不算偷吗

我就f服了啊 你还教授呢 什么破比喻 你才是贼呢 卖东西的自己把秤弄错了，就说顾客偷 你还说的理直气壮 你这都什么逻辑啊

然后一审就判了个13年？？！！这就是中国的逻辑吗？？民和民之间随便斗，打死一个两个花钱了事，一旦涉及到国家保护的企业，就十几年？？

试问中国的经济要怎么发展？

试问市场经济怎么运作？

试问法律的作用到底在和？

题记：
我认识的一个日 本同学 他叫矢野村树
他不算是个中国通，他的先辈也没有参加过对中的侵略
他对当年的那段历史的了解也是来了中国之后才清楚
他深表不幸和同情
正文：
因为他的汉语不是太好，他有一次，问了我几个问题
那就是—–（部分段落以了第一口吻）

1：中国拍了很多侮辱中国的电影，电视，比如现在能看到的，《举起手来》 还有以前的《地道站》《地雷站》等等，把日本人描写的一群弱智者一样，不遗余力的臭化日本人，羞辱日本人，这是不是歪曲了历史？ 为什么中国人会在歪曲历史的同时声讨日本篡改教科书呢？

2：中国人不觉得，把日本军人拍成那样愚笨，弱智，丑丑陋，和没有战斗力，是对自己的一种变相侮辱吗？
中 国毕竟被日本占领了8年的时间，是被你们描绘的那些傻子笨蛋弱智一样的日本军人统治了8年多，如果不是美国和苏联红军帮忙，中国会继续被日本占领，中国军 队的战斗力。不管是八路军还是国民party，都没有日本军人强。是你们在电影里篡改历史！中国老是以一战 二战的战胜国自居，可历史的事实是，战胜日本的是美国，不是中国。
3：在你们的电影里，总是日本人战败，总是中国人取胜，日本军队，如果真的像你们在电影里意 淫的那样（此处是我翻译，用了意 淫两个字），为什么还迟迟八年不能赶走日本人呢，你们中国不是很大，人很多吗？

总之。如果你们承认你们也没有尊重历史，我相信日本go-vern-ment0也会尊重历史，向你们道歉的。

19号到的家
北京站没有想象的那么恐怖，没有什么严格的检查，据说汽车方面很惨。
然后顺利到家 心情相当之轻松且激动
爸妈都好 家人都好 放心了 轻松一下了

这边的奥运气氛真是浓啊 虽然大多数人都不是很懂。。。。
奥运，对这个城市大多数人的意义，是毫无意义，或者说是干扰。。。
还有，带走 好多的通知们啊，都去当志愿者了。。

还好伟大的川哥还在，王玉还在，还能过放荡的生活。。。

然后就是走走看看了，聊聊转转了，反正时间也不多，很快就过完了。。

我奋斗了18年不是为了和你一起喝咖啡

• 2007年12月24日 02:08　 中国青年报
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3年前，麦子的一篇《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣，一个农家子弟经过18年的奋斗，才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利， 一代人的真实写照。然而，3年过去，我恍然发觉，他言之过早。18年又如何？再丰盛的年华叠加，我仍不能和你坐在一起喝咖啡。 　　
   那年我25，无数个夙兴夜寐，换来一个硕士学位，额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍，子子孙孙无穷匮，得赶紧地找份留京工作。你呢？你不着急，魔兽世界和红色警报？早玩腻了！你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周 云帆，牛人们还没有横空出世，百度、Google、完美时空更是遥远的名词，可青春所向披靡不可一世，你在校园里建起配送网站，大张旗鼓地招兵买马，大小 媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时，小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸，仰慕地写道：“从报上得知你的精彩故事……”得空，爬上楼顶吹吹 风，你眉飞色舞地转向我，以照顾自己人的口气说，兄弟，一起发财如何？ 　　好呀，可惜，我不能。创业于你，是可进可退可攻可守的棋，启动资金有三姑六眷帮忙筹集，就算铩羽而归，父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于 我，意味着覆水难收一败涂地，每年夏天，为了节省三五百块钱的机器钱，爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完成了第一次面试，戴 着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时，我冷静地穿越大半个北京城，去做最后一份家教。没错，“这活儿技术含 量忒低”，但在第一个月工资下发前，我租来的立锥之地与口粮全靠它维持。 　　
   不多久，互联网就遭遇了寒流，你也对创业意兴阑珊，进了家国有性质的通信公司，我被一家外企聘用。坐井观天的我，竟傻傻地以为扳回了一局。明面上的工 资，我比你超出一截，税后8000，出差住5星级宾馆，一年带薪休假10天。玩命一样地投入工作，坚信几年后也有个童话般的结尾，“和公主过上幸福的生 活”。 　　
   好景不长，很快，我明白了为什么大家说白领是句骂人的话。写字楼的套餐，标价35，几乎没人搭理它。午餐时间，最抢手的是各层拐角处的微波炉，“白领”们 端着带来的便当，排起了长长的队伍。后来，物业允许快餐公司入住，又出现了“千人排队等丽华”的盛况。这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事， 10块钱的感冒药都找保险公司理赔；另一位，在脏乱差的火车站耗上3个小时，为的是18：00后返程能多得150元的晚餐补助。 　　
   这幕幕喜剧未能令我发笑，我读得懂，每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声；俯首帖耳被老板盘剥，为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰 辛而漫长，整整3年，我没休过一次长假没吃过一回鸭脖子；听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻，也半点儿不觉得惊讶，以血汗、青春换银子的现象在这 个行业太普遍了。下次，当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车，千万别奇怪，我们就是一群IT民工。 　　
   惟一让人欣慰的是，我们离理想中的目标一步步靠近。 　　
   突如其来地，你的喜讯从天而降：邀请大家周末去新居暖暖房。怎么可能？你竟比我快？可豁亮的100多平方米、红苹果家具、37寸液晶大彩电无可质疑地摆在 眼前。你轻描淡写地说，老头子给了10万，她家里也给了10万，老催着我们结婚……回家的路上，女朋友郁郁不说话，她和我一样，来自无名的山城。我揽过她 的肩膀，鼓励她也是鼓励自己，没关系，我们拿时间换空间。 　　
   蜜月你在香港过的，轻而易举地花掉了半年的工资，回来说，意思不大，不像TVB电视里拍的那样美轮美奂；我的婚礼，在家乡的土路、乡亲的围观中巡游，在 低矮昏暗的老房子里拜了天地，在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠。幸运的是，多年后黯淡的图景化作妻子博客里光芒四射的图画，她回味：“有爱的地方，就有天 堂。” 　　
   我们都想给深爱的女孩以天堂，天堂的含义却迥然不同。你的老婆当上了全职太太，每天用电驴下载《老友记》和《越狱》；我也想这么来着，老婆不同意，你养 我，谁养我爸妈？不忍心让你一个人养7个人。当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚，我的女孩却在人海中顽强地搏杀。 　　
   两个人赚钱的速度快得多。到2004年年底，我们也攒到了人生中第一个10万，谁知中国的楼市在此时被魔鬼唤醒，海啸般狂飙突进，摧毁一切渺小虚弱的个 体。2005年3月，首付还够买西四环的郦城，到7月，只能去南城扫楼了。我们的积蓄本来能买90平方米的两居来着，9月中旬，仅仅过去2个月，只够买 80多平。 　　
   没学过经济学原理？没关系。生活生动地阐释了什么叫资产泡沫与流动性泛滥。这时专家跳出来发言了，“北京房价应该降30％，上海房价应该降40％。”要 不，再等等？我险些栖身于温吞的空方阵营，是你站出来指点迷津：赶快买，房价还会涨。买房的消息传回老家，爹娘一个劲儿地唏嘘：抵得上俺们忙活半年。在他 们看来，7500元一平方米是不可思议的天价。3年后的2008，师弟们纷纷感叹，你赚大发了，四环内均价1万4，已无楼可买。 　　
   几天前，我看见了水木上一句留言，颇为感慨：“工作5年还没买房真活该，2003年正是楼市低迷与萧条之时。等到今天，踏空的不仅是黄金楼市，更是整个人生。” 　　
   真要感谢你，在我不知理财为何物之时，你早早地告诉我什么叫消费什么叫投资。 　　
   并非所有人都拥有前瞻的眼光和投资的观念。许多和我一样来自小地方、只知埋头苦干的兄弟们，太过关注脚下的麦田，以至于错过一片璀璨的星空。你的理论 是，赚钱是为了花，只有在流通中才能增值，买到喜爱的商品，让生活心旷神怡。而我的农民兄弟——这里特指是出身农家毕业后留在大城市的兄弟，习惯于把人民 币紧紧地捏在手中。存折数字的增长让他们痴迷。该买房时，他们在租房；该还贷时，他们宁可忍受7％的贷款利率，也要存上5年的定期。辛苦赚来的银子在等待 中缩水贬值。他们往往在房价的巅峰处，无可奈何地接下最后一棒；也曾天真地许愿，赚够100万就回家买房。可等到那一天真的到来，老家的房价，二线、三线 城市甚至乡镇的都已疯长。 　　
       这便是我和你的最大差别，根深蒂固的分歧、不可逾越的鸿沟也在于此。我曾经以为，学位、薪水、公司名气一样了，我们的人生便一样了。事实上，差别不 体现在显而易见的符号上，而是体现在世世代代的传承里，体现在血液里，体现在头脑中。18年的积累，家庭出身、生活方式、财务观念，造就了那样一个你，也 造就了这样一个我，造就了你的疏狂佻达与我的保守持重。当我还清贷款时，你买了第二套住房；上证指数6000点，当我好容易试水成为股民，你清仓离场，转 投金市；我每月寄1000元回去，承担起赡养父母的责任，你笑嘻嘻地说，养老，我不啃老就不错了；当我思考着要不要生孩子、养孩子的成本会在多大程度上折 损生活品质时，4个老人已出钱出力帮你抚养起独二代；黄金周去一趟九寨沟挺好的了，你不满足，你说德国太拘谨美国太随意法国才是你向往的时尚之都…… 　　
       我的故事，是一代“移民”的真实写照——迫不得已离乡背井，祖国幅员辽阔，我却像候鸟一样辗转迁徙，择木而栖。现行的社会体制，注定了大城市拥有更 丰富的教育资源、医疗资源、生活便利。即便取得了一纸户口，跻身融入的过程依然是充满煎熬，5年、10年乃至更长时间的奋斗才获得土著们唾手可得的一切。 曾经愤慨过，追寻过，如今，却学会了不再抱怨，在一个又一个缝隙间心平气和。差距固然存在，但并不令人遗憾，正是差距和为弥补差距所付出的努力，加强了生 命的张力，使其更有层次更加多元。 　　    可以想见的未来是，有一天我们的后代会相聚于迪斯尼（这点自信我还是有的），讲起父亲的故事，我的那一个，虽然不一定更精致更华彩，无疑曲折有趣得多。那 个故事，关于独立、勇气、绝地反弹、起死回生，我给不起儿子名车豪宅，却能给他一个不断成长的心灵。我要跟他说，无论贫穷富贵，百万家资或颠沛流离，都要 一样地从容豁达。 　　
   至此，喝不喝咖啡又有什么打紧呢？生活姿态的优雅与否，不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资。它取决于你品茗的态度。 　　
   我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡。

我奋斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡
11日11:07 作者： 佚名 出自[杂文选刊]

我的白领朋友们，一些在你看来唾手可得的东西，我付出了巨大的努力。

从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险。于是我要进城，要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。

考上大学是我跳出农门的惟一机会。在独木桥上奋勇搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不知是喜是忧。

而你的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重。如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是太差，你可以在高三时有机会获得保送名额，哪 怕成绩忒差，也会被”扫”进一所本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去，因为按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。

我们的考卷一样我们的分数线却不一样，但是当我们都获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年 的学费，看着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学，我的心中真的不是滋味。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富裕的 家长。

来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画，不会演奏乐器，没看过武侠小说，不认得MP3，为了弄明白营销管理课上讲的”仓储式超市”的概念，我在”麦德隆”好奇地看了一天，我从来没见过如此丰富的商品。

我没摸过计算机，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和操作技能。我的英语发音中国人和外国人都听不懂，我只能再花一年时间矫正我的发音。

我可以忍受城市同学的嘲笑，可以几个星期不吃一份荤菜，可以周六周日全天泡在图书馆和自习室，可以在寂寞无聊的深夜在操场上一圈圈地奔跑。我想有一天我毕 业的时候，我能在这个大都市挣一份工资的时候，我会和你这个生长在都市里的同龄人一样–做一个上海公民，而我的父母也会为我骄傲，因为他们的孩子在大上 海工作！

终于毕业了，每月2000元左右的工资水平，也许你认为这点钱应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭，我还是不能与你坐在”星巴克”一起喝咖啡！

如今的我在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了十八年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了，与周围的 白领朋友没有什么差别。可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月，无法忘记那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。每每看到正在同命运抗争的学子，我的 心里总是会有一种沉重的责任感。

我在上海读硕士的时候，曾经讨论过一个维达纸业的营销案例，我的一位当时已有三年工作经验、现任一家中外合资公司人事行政经理的同学，提出一个方案：应该 让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于她提出这个方案的勇气，当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面部油腻，她疑惑地看着我， 我用手背在两侧嘴角抹了两下，对如此不雅的动作她投以鄙夷神色。

在一次宏观经济学课上，我的另一同学大肆批判下岗工人和辍学务工务农的少年：”80％是由于他们自己不努力，年轻的时候不学会一门专长，所以现在下岗活 该！那些学生可以一边读书一边打工嘛，据说有很多学生一个暑假就能赚几千元，学费还用愁吗？”我的这位同学太不了解贫困地区农村了。

我是上世纪七十年代中期出生的人，我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱，我们的行为将影响社会和经济的发展。这个世界上公平是相对的，这并不可怕，但是在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人对不公平视而不见是非常可怕的。

我花了十八年时间才能和你坐在一起喝咖啡。

学校教育从来不曾告诉我们「男人和女人对人生与婚姻有着截然不同的期待」，也从来不曾告诉我们如何去经营一个有意义，值得每一个家庭成员去珍惜、怀念的家。而坊间有关婚姻与亲子教育的书籍，不是流于痴迷的幻想，就是流于太技术化的处理，没有办法提供我们一个意义深远的愿景。于是，男人从家庭出走，靠着事业上的成就去满足他的成就欲与野心，而女人则在家当怨妇（或园区寡妇）或花枝招展地四处打发无聊时间。家，原本可以是一个情感最浓密、最贴心、最能满足人的创造欲的地方；但是，它却沦落为「人人都有一个，却没有人知道该怎么办」的地方！

Part I：娶某（妻）师傅，养妻徒弟――河洛俚语

（1）恋爱的激情是迟早会过去的，不管婚前是不是人人称羡的「神仙眷侣」。假如我们不懂得在恋情的基础上，将爱情转为更能持久的「夫妻恩情」与「知心朋友」，夫妻间将会只剩彼此的怨怼，这是夫妻吵架以致最后变得冷漠的关键因素之一。

（2）夫妻是必然会吵架的：两个从不同家庭出身，婚前婚后都必然要有不同生活经验的人，绝不可能靠一纸结婚证书和一场盛大的婚礼，就彻底消除两人间长期不同生活经验所累积下来的歧异。

（3）婚前婚后最大的差异就是：婚前不需共同作每一个决定，婚后每一件事都必须要共同作决定，共同承担后果。大的如：子女教育与各项花费的决定，小的如要不要回娘家或夫家，都可以因为必须共同作决定且共同承担后果，而激化两人潜在的价值差异与文化差异。

（4）除此之外，恋爱时有许多假期和休养生息的时刻，你通常是在心情最好的时候约会，也只要在约会时迁就对方。约会一结束，就可以各自回家去休息，去纵容自己，去享受跟对方不一样的心境与生活习惯。但是夫妻是每天廿四小时，全年无休。吵架以后，不敢回娘家（否则冲突会再升高），不可以心情不好（否则会被怪罪「老摆一张臭脸」），又不可能马上摆出笑脸（心情转不过来，也不愿意让对方误以为自己理亏或好欺负）。连一点缓冲的时间或空间都没有！

（5）更不幸的是，访间流行的许多夫妻互动模式都建立在谬误的观念上。譬如，要求「夫妻一体」，因而期待对方爱自己的亲长有如亲生父母。其实，情感是数年生活经验累积而成，不可能因为结婚而自然的转嫁到对方父母身上。因此，这种「夫妻一体」的期待根本没有任何现实的基础，但这种期待却经常成为夫妻口角与彼此怨怼的重要原因，使得夫妻关系变成「兼并与消灭的过程」。

（6）再更加不幸的是：我们既没有能力从自己的遭遇里体会到夫妻争执有其外在原因，不是「遇人不淑」的结果；另一方面，电视剧里恩爱夫妻的假象更强化我们那种「遇人不淑」的哀怨，所以对于对方更加满怀怨气，老以为换个对象结婚就不需要这么辛苦。因此，没有办法「甘愿」地去努力面对彼此的差异，费心地去寻求彼此调适的办法。

（7）即使我们有时候愿意费力去配合对方，我们也常常只看到自己的苦心，而在不自觉间把对方的努力当作「理所当然」，丝毫不加珍惜。心情不好的时候，更经常把对于对方的「期待」当作是对方的「义务」去加以要求。譬如，两个生活差异那么大的人，本来就很难随时随地都知道对方的心思，但我们却经常蛮横地责怪对方「你就不会替我想一想吗？」

（8）尤其当我们因为家务或职场压力而心烦气燥时，更经常以极为蛮横的方式要求对方、责备对方。对方的温柔与体贴变成是「理所当然」的义务，而我们对配偶的粗暴横程度，如果录像下来，真的会让自己和友人都瞠目结舌，无法置信。可是，我们永远都只知道自己的委屈，却看不到对方的委屈。夫妻两本帐，每个人都觉得对方理亏，却没有警觉到：我们对待最亲密的人时，往往远比对陌生人粗暴无数倍！

（9）偏偏，出门在外时，只看到别人夫妻恩爱的镜头，却从来不曾警觉到：每对夫妻当然只有在彼此心情都很好的时候才会一起出门，谁会在吵架的时候一起出门？只看到别人的恩爱而看不到别人的争执，反过来，又只看到自家的争执而看不到自家的恩爱。心情不好时，怨叹更深，却从来没警觉到这是「用自己创造的幻象在折磨自己和配偶」。

（10）    雪上加霜的是：这个社会里早就创造了太多「夫妻义务」的刻板模式，逼着夫妻间去履行许多毫无必要却只会增加摩擦的「义务」。一个想爬山，一个想逛街，偶而各走各的不是很好吗？但是，想都不敢这样想，反而直觉上觉得「这样各走各的，岂不是像离婚一样？别人看了会怎么说？」偏偏「别人」又尽是一堆「樱樱美黛子」的无聊人，看到你们各走各的，有人会交头接耳，有人会神色怪异地探问，有人会干脆蜚短流长！弄得夫妻间整天被绑在一起，彼此都是对方的劳笼。

Part II：当夫妻是要学才会的！家庭是要用心营造才有成的！

（1）要跳出前述代代相承的婚姻模式，首先要觉悟到：恋爱的激情是注定无法持久的，换对象只是重复过去所有「兴衰起落」的模式而已。但是，如果有正确而合乎人性时然的期望与对待，恋爱的激情有机会通过两人共同的努力，被转化为淡然却更能持久的「恩情」。其次要彻底体认到：夫妻吵架，有许多问题出在整个社会既有体制设计上的不合理，以及整个社会流行的谬误成见，而不见得是「遇人不淑」。要觉悟到「换个结婚对象说不定还更糟」，才会痛下决心来面对婚姻中的各种问题，经历各种繁复的挫折去寻求彼此最佳的互动模式。

（2）彻底放弃用「义务」或「理所当然」的态度去要求对方，责备对方。重新回到「没有一件事是理所当然的」的原点，回到「准同居关系」和「合伙人」的立足点上去，彼此解除对方所有的婚姻「义务」，然后我们才会重新看到对方为我们所做的一切。

（3）深切体会：既有婚姻制度充满着不合理、不自然，以及不合人性的地方。要敢于突破既有婚姻制度的不合理规范，不需要坚持的「义务」都该积极地在对方的同意下予以解除，根据两个人的独特性，重订适合两人的「婚姻契约」。（婚姻制度竟然可以像「贩厝」一样地「量产」，完全不顾及「每对夫妻都不同于其它夫妻」的事实，真的不可思议！）譬如说，绝不可以要求配偶像你一样地爱你的家人（除非你自己真的做得到）。和朋友约会时，让配偶完全自由地选择他要不要一起去。

（4）放弃「夫唱妇随，如胶似漆」的美丽谎言，重新认清：夫妻在婚前是具有不同文化、价值与家庭背景的两个人，在婚后也还是两个人。夫妻只是「相交而不共线的两条线」（这总已经远比「不共线、不平行、也不相交的歪斜线」好太多了吧）。在「求同存异」的原则下，尊重对方的差异性与独特性，尝试彼此了解而不要彼此干预。让夫妻成为联盟或合伙关系（各自保持其独立性），而不要变成「并吞」或「侵占」的「封建关系」。

（5）偶而夫妻各走各的路，不需要两人整天「裤带结在一起」。只要对方坚持而又不是明显的不良嗜好，就让他保留婚前的兴趣与价值。这样，才有机会解除一部份夫妻间没必要的压力与紧张关系。

（6）随时要坚信并记得：「每个人都必然最清楚自己的牺牲，而不太清楚对方的牺牲，因此夫妻间的帐永远算不清楚 ¾¾ 其实也没必要算清楚。」这样，才不会老钻牛角尖，老以为对方欠自己的多。

（7）吵过架后要记得：「夫妻间没有什么输赢，也没谁欠谁多那回事。」假如一定要谈公平，能力强的人要担当比较多。所以，为了一个更好的家，能担多少担多少。担得多的能力强，这才是夫妻间真正的输赢。要赢在担当的能力上，而不要赢在面子上。

（8）想清楚并紧记在心：夫妻婚前是价值与文化相近（却不相同）的两个人，有不同的生活经验与背景，而且婚后除了有限的时间外，绝大部分时间是在不同的场域与心情下，做不同的事，经历着不同的心路历程。因此，绝对不要期待对方是你肚子里的回虫，可以未卜先知地知道你的心事。有事要用说的，不要老是怨对方猜不到，或者没有整天想着你。（他要真整天想着你，才真的有病！）

（9）能舍才能得，把夫妻间所有美好的假象与没必要的「义务」都给舍弃以后，我们才会发现夫妻间早已享有远远超过一般朋友的「恩情」：生病时彼此照顾，心情不好时彼此倾听，为共有的子女奋斗、骄傲、喜悦，各出一份心力为孩子创造一个值得珍惜的家。这一切，都不是「死忠」朋友能和你共有的。反过来说，你不能期望「死忠」的朋友为你做的事，也不该把它当作另一半的「义务」，用粗暴的态度去苛责对方。

（10）    关心的方式绝对不是只有一种，人生的理想也不是只有一种！更奇怪的是：为什么偏偏就只有你的那一种是对的，和你的期待不一样的就一定是不值得的？让对方用他的方式关心你，而不要逼迫对方事事都用你指定的方式来表达关怀。只要生计无虞，让对方用他真心相信的方式去追求他的人生目标，而不要老是用你的方式去检验对方的理想。让他用他擅长的方式来贡献给这个家庭，不要一边用你的尺度去否定他对家庭的用心，一边又用你坚持的方式去「改造」对方。

（11）    必须共同做出来的决定，要记得：没有人能确定怎样做一定是最好的！不要因为不知道该怎么做最好，或者不确定对方的方法一定可行，而把你的焦虑转化为对于对方的质疑、批判、乃至于情绪化的攻击。如果你很确定自己的方式更好，试着跟他沟通；如果你不确定，心平气和地说出你的焦虑（对事而不是对人），说完就算了，不需要坚持。人生绝大多数的事情都不是人所能预料的，有哪些事我们真的有百分之百的把握？为了没把握的事争执，不值得。偏偏这又是夫妻吵架最常有的原因：两个人都不确定怎样作最好，却只知道责怪对方的议案不周全！

（12）    最好夫妻俩人又都是用心生活的人，每天吃饭与睡前聊一聊个人对人生与社会的省思、无奈、兴奋、不满等等，让夫妻成为终身成长过程中的伴侣（我的意思只是说分享心得，而不是无条件地迎合或同意）。朋友关系才是夫妻间最能持久，最无法被外人取代的那一份情。假如夫妻像朋友，一路走来可以分享彼此的心路历程，再加上疾病与患难时的相扶持，即使别人想介入夫妻的生活，也不可能完全取代对方。

（13）    面对子女，各自贡献出自己最能帮得上忙的那一份力，灌溉共有的生命幼苗。这种心情故事的分享，疾病患难的相互扶持，子女喜悦的共有人，子女成长的合伙人，才是夫妻间最值得珍惜与期待的。

Part III：四个四分之一

（1）绝大部分新婚夫妻在婚后一年左右会遭遇到极为严重的冲突，甚至于对婚姻感到绝望，以为再也救不起来。这个时候往往不自觉的就会想到：「因为误会而结合，因为认识而分开。」很糟糕的是，身边听他们抱怨的朋友也经常胡里胡涂地就下结论：「他们实在结婚得太快了，还没有足够时间真正地了解对方。」

（2）以为夫妻有机会在婚前充分了解对方根本就是一个严重的错误！在我们的社会里（甚至在绝大部分的社会里），我们不自觉地在「夫妻」和「朋友」之间设定了两种截然不同的对待模式。面对朋友（不管多知心或亲近），我们不自觉地进入一种「迂回谨慎、彼此尊重对方的完全独立与自主性」这样的互动模式。不管是跟对方谈什么问题或提供什么建议，我们不自觉地在防范「越界」。我们会机警地察觉到双方意见可能开始有歧异，我们会警觉到对方在这个歧异点上似乎有所坚持，我们会迂回地探测对方在这个歧异点上坚持的程度，以便决定我们提出建议时要暧昧到什么程度。因为，我们不自觉地将互动模式设定在「她为他的生命负责，我没有办法替他活，没办法替他承受后果，也就没资格叫他依我的意思做。反正，其实我对自己的主张也没有百分之百的把握！」每个人都有他不可侵犯、不可挑战、不可以质疑的核心意义与价值。这些部分，可以说是一个人不可碰触（untouchable）的「地雷区」。在朋友的互动模式里，因为我们自动设定在「两个独立自主，各自为自己的决定负责并承担后果，谁有没有权利改变谁」的互动模式下（计算机术语叫做「安全模式」save mode），因此，我们自然地从地雷区外部摸索前进，不小心触发地雷，也通常身体还在安全距离外（如果太靠近当然朋友就翻脸啰）。但是，在这样的设定模式下，我们并没有细腻地了解地雷区的内部详情，我们顶多只知道地雷区的分布范围而已。夫妻婚前的认识不可能跨越这个界线，因为他们还没有到非得「事事共同决定，事事共同承担后果」的程度。所以，婚前夫妻彼此的认识绝不可能超过对方全部事实的四分之一。

（3）属于朋友间可以体会的这四分之一，就是婚前彼此能相互认识的极限。而属于两人私己地带的地雷区，则也还只是夫妻间必须面对的另外一个四分之一。还有另外两个四分之一，一个是在孩子成长过程中才会遭遇并外显出来，另一个是人随着年龄的变化与人生的历练才会逐渐酝酿而成型的价值转变，这也都绝对不是婚前有办法知道的。因此，「夫妻一体」根本是一个完全没有现实依据的「想象」或「想望」。假如一结婚就想要马上因为婚姻制度的外在形式性而一步跨越四个四分之一，这根本就是「痴人说梦」！不幸的是，我们对这四个四分之一的存在完全没有警觉，婚后一遭遇到第二个四分之一，就开始埋怨、委屈、屈辱、甚至开使用激烈的言词（或伤人的沉默）开始彼此伤害。因此，很多婚姻在进入第二个四分之一的过程中就已经伤痕累累，甚至于阵亡了！

（4）一旦结为夫妻，不但制度设计上两人突然被迫要「事事共同决定，事事共同承担后果」，甚至于我们对「恩爱夫妻」的想象，更要求彼此在情感与情绪的反应上完全一致。因此，夫妻互动模式被自动设定在「地雷区内」。我们经常因为自己对对方怀着关爱与善意，就误以为「关爱与善意使一切言行都被合理化而具有十足正当性」。因此，我们完全不去提防说自己的主张可能正在严重伤害对方绝不可侵犯的、不可挑战、不可以质疑的核心意义与价值。在「夫妻一体」的口号下，我们直接站到地雷区内（很天真地以为「因为我是怀着关爱与善意，所以他不应该介意」），等对方不愉快了，我们还觉得自己在「关爱与善意」的保护伞下，而没有马上提高警觉（更糟糕的是，往往我们还觉得：我是你太太，你怎么可以这样对我）。等到对方发火了，我们匆匆忙忙地从地雷区想退出去，这才发现自己不知道退路在哪里，边退边触发满布地雷区内的地雷。于是我们火大了：「我已经够委曲求全了，你还要我怎样！难道夫妻吵架都是我的错？为什么你就从来不曾错过？」这时候对方才发现，原来他也不小心闯进你的地雷区了。你也有你的尊严、你的屈辱、以及你最珍惜的一些情分与坚持。

（5）       在女人没有家庭地位的时代，碰到这第二个四分之一的冲突时，通常只有一个人重伤（女人），因此男人很少觉得需要调整他们自己的步调。在这个女人也有家庭地位与自主性的时代里，一旦遭遇到第二个四分之一的冲突时，两败俱伤的场面是最常见的。因此，我们父母那一代许多夫妻在晚年都彼此懒得理睬对方 ¾¾ 哀莫大于心死。在廿一世纪的今天，要不要去熬过这第二个四分之一所引起的冲突，经常严重地考验着婚姻中的双方。最悲哀的当然是：一个已经心死，一个完全不知其所以然地想去挽回（而且严重地欠缺技巧与对事态的掌握，继续用令人厌烦的质问、逼迫、责备、否定或质疑对方人格的方式，在强化对方的伤痛与离去的决心）。

（6）       最好的状况，是双方警觉到第二个四分之一的存在，放弃「夫妻一体、同甘共苦」的理论，坦白承认双方不仅有价值与文化上的差异，甚至于对彼此的第二个四分之一简直一无所知。然后，不要再强调对方有义务知道你的这个四分之一，也不要再埋怨（要埋怨的话不如离婚算了，这样彼此折磨，对谁好）。踏踏实实地面对问题，从新自觉地把互动模式调整到「知心朋友」的设定状态，机警而迂回地，由浅入深，彼此表白，说明对方在哪些时候（用什么样的方式）侵犯了不可侵犯的地方。甲倾诉时乙要完全放开「是非对错」的考量，不插嘴不质疑地倾心听完对方的话。反过来说，乙倾诉时甲要完全放开「是非对错」的考量，不插嘴不质疑地倾心听完对方的话。千万不要又无知愚蠢地以为「夫妻一体」，在地雷区内和对方争执她最坚持的东西是对或错。

（7）       属于一个人的核心信念的东西，只能靠她自己改，另一个人绝对没有权利去强迫她更改。我常提醒人：「他是上帝用祂的权能造的，上帝要把他给造成这个样子，你以为自己是谁，竟自以为可以改变上帝所做的功？」换个现代性的说法，除非你在移除他的价值信仰后，马上可以给他换上一整套他能当下心悦诚服的完整价值体系，否则你叫他在核心信念被除后，靠什么样的支撑去过活？即使是夫妻，也不可以用逼迫或「义气凛然」的方式叫对方撤除他的核心价值与信念。怀着爱与关怀也不可以！不可以就是不可以！生命就是以有机的方式逐渐变化的，他绝对不接受突兀的变化，即使是为了真理也做不到！因为，他在生活，他不是在耍嘴皮、讲道理、写文章！温血动物要改变体温都很难，何况是一个人花了几十年累积出来的价值与信念！

（8）       假如你们真的可以彼此有这样的认识与尊重，遭遇到第二个四分之一的冲突时，首先彼此先倾听，确定不但真的弄清楚了地雷区的地理位置，还知道它的内部机关设计与触发程序，就该像对待「知心朋友」那样子地拿捏分寸，适可而止地让对方保持着他最真心的价值与情感（即便你是大大地不以为然或觉得荒谬异常）。古典用语里，这叫「相敬如宾」、「不可轻狎」。假如你确实以为他所坚持的「又不是最好的」，那为什么不能接纳「次好的」？假如你确实以为他所坚持的是「罪恶的」，那你倒真的只好在离婚和「逼他悔改」之间选一条路走了（不过，他要能悔改，早被他父母师长朋友给改造了，还会留下这个工程给你吗）。很多女性都像疯了一样，觉得丈夫的坚持或理想太「幼稚」、「不负责任」、「自欺欺人」，就使尽一切力气要用「爱情」来「改造对方」。结果，丈夫马上就后悔说「讨的原是个温柔的太太，怎么一回家就比我妈还唠叨」。

（9）从「恩爱夫妻」要回到「知心朋友」的过程常让许多人不能适应，尤其那些看太多言情小说，一厢情愿地满怀憧憬，又完全没有能力看到事实的人而言，更经常是「满怀善意」或「义之与比，虽千万人吾往已」地想要「改造对方」。这根本就是一种「兼并与消灭」的夫妻关系。不要以为你对，你有道理，只要是强人所难，就是霸。你做得再有道理，顶多也还只是「善霸」一个。为了不甘心做「知心朋友」，而搞得「玉石俱焚」，真的值得吗？到头来还骂对方「负心」、「不负责任」，难道真要对方把血淋淋的心肝剖给你看，才会知道夫妻不和必然同时受伤惨重、奄奄一息吗？（除非，根本你一开始就嫁了个没心肝的，那还不如趁早离婚算了！）

（10）    如果我们真的能体会到要克服第二个四分之一对彼此都是非常辛苦的事，而不要只是整天抓着道理不放（譬如：夫妻要嘛同甘共苦，要不然在一起挂个夫妻名份骗谁），我们或许会有耐心一点一滴地在地雷区内小心摸索着过活。这样过个十年或十数年，才有机会摸清楚彼此地雷区内的状况。没耐性或爱讲道理的人又会说：「你到底有多少心事，干嘛不一次说清楚？」真实的人怎么可能一次说清楚所有的禁忌？禁忌就是碰到痛处才会叫，事前要他说，他还以为你是他肚里的一条蛔虫，什么都不用说就明白了嘛！古书不是说过吗，「秀外慧中，冰雪聪明」（所以所有的丈夫都怨妻子不够体贴）。近代书也说过嘛，「钢铁男儿，绕指柔情」（所以所有的妻子都怨丈夫不够温柔）。更何况，恋爱的时候不都是很会替对方想吗，很知道对方的心事吗（嗳！那是第一个四分之一呀！有没有搞错！）

（11）    好啦，委曲求全，碰到地雷只能自知没趣，夫妻「相敬如宾」，这样彼此折磨下去有什么意思？Well, 假如想要和任何人有较深入的相处，这本来就是要通过的一段历练。你急什么！人只要相处久了，彼此的诚意逐渐有信心，彼此了解愈深愈细腻，愈可以轻松地往来于地雷区。但是，这过程总是要花很多心力，不可能不劳而获的。我问一对同居了几年的年轻人：「会不会彼此伤害？」他们回答：「我们没有结婚，不会彼此伤害。」那，不结婚多好！是呀！已婚的人也可以当作彼此是在同居，彼此解除对方的义务，享受同居的自由自在与彼此的尊重呀！婚姻只是一种口头的承诺，怎么说都替代不了共同生活过程细细密密的事实。反正只要不犯「义之与比，虽千万人吾往已」的霸气，日子就可以过得较平顺；只要相处够久够深，就会在彼此扶持的过程中有一份深厚的情份（不是「爱情」而是「恩情喔」，爱情总会随着岁月而褪色，结不结婚都一样）。人就需要一个伴，生病的时候，寂寞的时候，闷得发慌的时候。要有个伴就要付出，就要学习接纳对方，学会尊重对方。

（12）    那么，遍体鳞伤地熬过了第二个四分之一以后，后面两个四分之一还熬得过去吗？是呀！结婚还真不是轻松容易的事呢！不过你放心！只要学会安然度过第二个四分之一，你就学会在对方地雷区内野外求生的本事了，而共同度过后面两个四分之一的基本窍门，其实已经暗藏在这个最艰难的第二个四分之一里头了。不过不要大意，不小心碰到新布或新长出来的地雷时，别惊讶，别慌张，别埋怨，别气馁。生活在一起就是这么回事，兵来将挡，水来土掩，见招拆招，无招可以响应时暂时静默。不要轻举妄动，不要轻忽怠惰。生活在一起，没什么难的啦 ¾¾ 如果你把对方当室友，怎么可能动不动就得罪他？

（13）   搞了老半天，干嘛不同居就好？Well, 陪着小孩子长大有多好玩，多窝心，你知道吗？下一讲告诉你！

Part IV：一些提醒

（1）假如太太不太喜欢陪先生回家，先生必须要能体谅。婆媳之间不由自主地会有一些紧张，不是善意就能解决的。如果你太太不喜欢回你家，把你家人请到你们小俩口的家，你的太太压力会比较小，婆媳相处起来也会比较愉快。不要野心太大，夫妻情感都搞不好，还一时一刻地马上要搞一个「情感融洽」的大家庭。想想看，你对她爸爸真的可以做到「情同父子」吗？如果你做不到，为什么她就做得到？

（2）每个人都有偷懒、软弱、情绪化的时候，只要不是持续性的，偶而纵容（或体谅）他一下。家事大家都要分担，如果有什么事看不惯，可以协商请对方用他的方式在大家都还可以忍受的时段内解决，或者自己去做，就是不要逼迫对方非得在特定时刻里用特定的方式完成不可。

（3）让对方用他的方式关怀你和小孩，觉得不妥时可以商量，意见不合时要有能力倾听，但是不要用命令的语气逼对方用你指定的方式表达他的关怀。

（4）尽量给彼此保留个人的情绪和风格的余地，减少彼此没必要的压力。不要动不动就要彼此「兼并与消灭」彼此的个性。

Ending：夫妻是朋友，是两个独立的生命。而不是一个霸主，和一个奴仆。

1.我到现在都一直在庆幸自己没去上大学，而且我觉得高考是一定要改革的。我将继续不遗余力的说高考和大学的坏话。我很早前就说过，现如今的大学像妓女一样，只要有钱，全国所有大学都乖乖排成一排随便你点，想上哪个上哪个，愿意多花点钱甚至可以几个一起上。

2.作文的看法是，作文就是很傻的东西。高考作文肯定是集所有大傻于一身的。我们的作文讲究的是培养狗奴才，而不是真性情。

3.世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄，只要双方喜欢，心甘情愿，任何的感情或者性行为，都是天赋人权，那是人类最大的权利，是不能被别人干涉阻止的。

4.刘翔，居然有人觉得他应该谦虚点．已经是世界记录保持者了，如果非要在那说，不行不行，我跑的还不行．可能某些人听着心里舒服，但这样的谦虚其实是对别人更大的侮辱，这都叫不行，那你们都是残废了．

5.文坛是个屁谁都别装逼。部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。

6.所谓脚痛踢脚，头痛踢头，另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明，弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林海边踢椰子的一群狒狒。

7. 我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前 也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌，都是在那里治好的。

8.所谓脚痛踢脚，头痛踢头，另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明，弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林海边踢椰子的一群狒狒。
9.上海也没什么不好，和别的城市差不多，治安很不错，经过多年发展，终于在国内出轨，和国际接轨。当然，唯一接轨的就是房价。

10.以前老听说，做艺术搞文化就要去北京，我就给骗去了几年，可能沙尘暴堵住了鼻孔，也没嗅到有什么文化气息。

11. 不管80后是多么的粗俗，多么的幼稚，写的多么的差，以后的文学界是属于他们的，因为他们要活的更长一点，别人都死了，还剩下他们活着。这些人更加应该清 高一点，一个写作的人必须要更加的清高。为什么现在的那些作家写的东西，不管是80后、70后、60后他们写的东西，没有梁实秋、鲁迅那批人写得好，是因 为他们更贱，没有那些人清高。

12.进入娱乐圈并不是长的帅就可以，你不觉得现在娱乐圈得人长得很怪吗？我觉得现在写东西的圈子是比娱乐圈更娱乐圈的圈子，总是吵来吵去的。

13. 不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国 文人学成的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会忙不迭答应，以制止其撒娇不止。

14.其实， 这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，”不近女色”马上会变成”不禁女色”，所以，历 史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。在人看来，占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要 占着等坑。

15.有精神的人死后，精神不死；同种道理，有钱人死后，钱不死；沈万三的钱引得中外游人如织，沈厅里的人口密度正教人认识计划生育的重要性。

16.据一个古老传说，上帝造人时，第一批出炉的人都有两个头四只手四条腿，就是现今生物学里的雌雄共体，可上帝觉得他们太聪明了，就把”火’一劈为二，成为现在的样子，于是，男人便有了搜寻靠近另一半–女人的本能。当然也不乏找错的，就是同性恋了。

17.和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。
18.现在言情电视连续剧里都有这种台词”我俩单独在一起吃饭”，其实从形式逻辑学来说，此话不通，两人何谓”单独”。但从神学来说，便豁然通了–两个人才能被真正意义上拼成一个人，所以”单独”。倘若一个人吃饭，充其量只是半个人。

19. 得出这么一个规律，踩着中国人的脚，不能说”对不起”，要说”sorry”，被害者才会原谅你，可见外文比中文值钱。你说一个sorry可抵上十声”对不 起”，与人民币兑美元英镑的汇率相符，足以证明语言与经济的亲密关系；而踩上外国人的脚大可不必担心，他们的脚趾和他们的财气一样粗壮，断然没有一脚踩伤 的后患，说不准自己的脚底还隐隐生癌呢。

20.街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。

21. 一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千 方百计再想找口味相近的–这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种”影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。

22.漂亮姑娘难道一定要跟穷人在一起，世界才好看？

她们小小年纪就知道用自己的资本去得到更好的生活，无可厚非。贪官污吏才是我们指责的对象。如果她们傍了贪官污吏，势必加速了他们的暴露，对社会也是好事。男人最容易栽在这方面。

归 根结底，我们不能要求聪明的美女一定要配个辛勤的工人或者不上进的大学生，故事才圆满。平凡的我们，不能因为看到美女和有钱人在一起，而觉得她们都不是好 东西（我这是真心话），或者说，和穷鬼在一起，就是好姑娘。这两者间没有联系。大家要控制要自己的妒忌心，因为无论漂亮姑娘和谁在一起了，都没和你在一 起。所以，我们要祝福她们，下雨不再淋雨，购物随心所欲。
23.不是所有的姑娘都觉得荡自行车浪漫。当然，如果开腻了奔驰，和有钱男朋友再荡荡自行车，似乎更加浪漫。我们要明白，韩剧日剧里的女演员在美丽的乡村坐完男演员的自行车后，他们都是开奔驰宝马回城里的，不是骑自行车回去的。当然，浪漫的我们应该称之为单车。

24.上海的美女走在街上向来目不斜视，高傲地只看前方，穿马路也不例外；上海的男人却大多目不正视，竭力搜索美女，脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动，见到美女就会调出个笑，因为如此的关注，所以，在上海只听到车子撞老太婆，鲜闻有车子撞上美女。

看来名气就仿佛后脑勺的头发，本人是看不见的，旁人却一目了然。

25.男人挑女友绝不会像买菜那么随便，恨世上没有人汇集了西施的面容，梦露的身材，林激因的气质，雅典娜的智慧–不对，雅典娜的智慧是要不得的，哪个女孩子有了这种智慧，男人耍的一切花招都没用了。

26.所谓的正书，乃是过了七月份就没用的书，所谓闲书，乃是～辈子都受用的书。”

27. 教师不吃香而家教却十分热火，可见求授知识这东西就像谈恋爱，一拖几十的就是低贱，而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵，一个小时几十元，基本上与妓 女开的是一个价。同是赚钱，教师就比妓女厉害多了。妓女赚钱，是因为妓女给了对方快乐；而教师给了对方痛苦，却照样收钱，这就是家教的伟大之处。

28. 我们当初和一群青年飙车的时候，觉得只有高速让人清醒。当时我们初涉文坛，读了很多废品，包括无数名著，神情恍惚，心里常常思考诸如”我为什么要活着”， “人生的意义是什么”，思考得一片颓废，除了街头的烟贩子看见我们顿时精神抖擞以外，其他人看见我们都面露厌恶。我们当时觉得我们的世界完蛋了。哲学的东 西看多了就是这德行，没办法。在后期我们开始觉得这个世界虚幻。其实是因为没有什么事情可以做，睡多了自然虚幻。一个人在床上的时间多了，必然觉得这个世 界不真实。妓女也是一个性质的。我们像妓女一样地生活，有事没事离开不了床。在上面看天花板，觉得妈的这个世界完了，我们完了，人类完了。至于为什么完 了，答案是:不知道。

29.思想品德不及格，总比没思想好。

30.小学偶像是比赛的对手，中学的偶像还说要起诉我。

31.我很期待，有个实力相当的人，好好来骂我。

32.你身在江湖，但江湖上一直没有你的传说，这也挺惨的。

33. 其实高考的压力是完全的经济压力，如果高考前一天，忽然告诉你你爹妈都死了，但是居然卖烧饼的爹妈有几个亿的遗产，我想绝大部分的人会以居高临下的姿态参 加考试，并且在碰到一个诸如叫你分析”居然”和”竟然”两词除了笔画不一样多以外有什么区别之类的题目的时候高呼一声：爷不考了!
34.叛逆的最高级就不能拿F4来说事了，看出去什么都是反的了，就算学校提倡多走楼梯有益健康都觉得不顺耳非得跳楼才满意。

35.如果世界上所有国家的外汇储备都拿人民币来衡量，那我们就不用学习英语了，至少不用学习到那么辛苦了。

36. 真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一 起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着 那里人多去的。

37.我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠–本来就是要摊开睡的–然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。

38.如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把”全”字人下的”王”给拿掉。时代需要的只是人才。

现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。

39.潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。

40.中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称”大脚”；中国人说惯了”小话”，碰上正常的话，理所当然就叫”大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。  

41.痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。

42.我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。

43.数理化语文英语全很好，音乐体育计算机都零分，连开机都不会，我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指，葡萄牙语说得跟母语似的，但是数学英语和化学全不及格，我也是个差生。

44.语文，”秘诀”有二：一是不看语文书；二是不看作文书
我看书有我的原则，我不喜欢语文书、作文课，因为我仇恨这些东西赚人的钱又扼杀人的个性和创造力。我更喜欢王朔，这小子很聪明，而且很真诚。我的写作特点更像钱钟书的《围城》，因为我很欣赏他骂人骂得深刻又不露骨。

我的小说主人公基本上没干什么事，就这么混混沌沌过着。这就是生活。为什么一定要高于生活？

45.数学，我想我只要上到初二就够了。一个人全面发展当然好，但可能越全面发展越是个庸才。说一个人学习高等数学是为了培养逻辑能力，我觉得逻辑能力是与生俱来的东西，并不是培养出来的东西。古人不学高等数学，难道就没有逻辑能力吗？ (说到了我的心坎里!)

46.我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。

47. 答非所问；没有一个问题能在二十句话内解决；不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去，哪怕嫖娼之类的问题也是；喜欢打断别人话，不喜欢别人打断他的 话；对无论什么东西都要分成几个方面去说，哪怕说的是一个道理；在否定一样东西前一定要肯定一下；在他们回答问题回答到一半的时候问他们记不记得刚才的问 题是什么他们八成不记得了；偏胖；说话的时候手一定要挥舞；被逼到没辙的时候总拿自己经历过文化大革命作为比别人强的本钱，但不能解释像他这样的学术权威 为什么没有被打倒；被打倒的一定要让人知道自己曾经被打倒；总结性的话都能在死掉的人写的书里找到。

48.将一句话谨献给所有正春风得意或秋风不得意的人们，非常平凡，但你一定要坚信自己：我是金子，我要闪光的。

49. 到今年我发现转眼已经四年过去，而在序言里我也没有什么好说的，因为要说的都在正文里，只是四年来不管至今还是喜欢我的，或者痛恨我的，我觉得都很不容 易。四年的执著是很大的执著，尤其是痛恨一个人四年我觉得比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。无论怎么样，我都 谢谢大家能够与我一起安静或者飞驰。

我发现我喜欢在书里感叹”多少多少年过去了”。因为我有一个丝毫没有新意的发现，时间的过去真的是很快。在我参加赛车的三年以及之前准备的两年，在我记忆只是一个拼命想往前跑的一个过程。所有能叫被叫做过程的，都是短暂的。
50.我是很不喜欢被人拍的，就喜欢自己拍，但又不喜欢拍自己。虽然自己了解自己，但总是拍不好看，要不就是笑的特猥琐，要不就是严肃的特装逼。

51. 记得以前有一次，一记者劈头就问我一句，您是如何理解”宽容和生命”的。我就楞了半钟头。今天的采访说着说着就拧上了，开始兜圈圈，大概兜了半小时圈圈， 他突然深情的望着我，说，您可真像徐静蕾。我一口水差点喷他脸上。他继续回忆，说，1999年的时候做过徐静蕾一个采访，当时就感觉不能沟通，完全是两个 世界的人。我想，您怎么连25岁的徐静蕾都搞不定.

52.郑渊洁说，他要写搏客20年，点击量上亿。这志向很远大，而且很难，需要多方面配合，20年，就算郑渊洁健在，新浪也不一定健在。

53.还有一阵子觉得如果学会一乐器，那多么牛逼，能边演奏边唱，不幸，我鬼使神差，大脑抽筋加上经济限制，居然选择了口琴，学了半天才发现，这玩意根本不能就边吹边唱，一度情绪低落。 (哈哈,相同经历)

54. 一个钢琴弹的不错的朋友说，教我弹钢琴，我说算了。朋友说没关系，可以强行记一两个歌就行了，比如两只老虎和两只蝴蝶什么的，我想了想，觉得还是算了，一 件事，弄得一知半解最没意思，要么就做一出场别人就全歇了的那种，要么还是观赏别的强人得了。如果搞半天，让人知道我会弹钢琴，但只会弹四只动物，那也太 难为情了。

55.我们要承认，有些事情，某些领域，的确不适合自己做，并且要有”老婆，和牛魔王出来看上帝”的谦逊认输品格。  

56.我本人喜欢的是一个电影说一个情绪，哪怕它再小。某些大导演，自不量力，老企图在电影里探讨深刻的哲学问题，什么命运啊信任啊，还要扩及到全人类，乃至挖掘到远古时代。其实，人类的问题都是因人而异。这世界上存在肤浅，但不存在深刻。

你觉得他是这样，结果他是那样，你觉得自己是那样，结果自己不是那样，这样，生活有点异样，但是没有变样，自己还那么小样，没忘记人家的模样，结果都是一样。

在想，我们的大导演，是不是很多时候没有爱情了，很多时候没有被感动了。多年没有被感动的人，如何能拍出一个感动别人的片子呢？除了片子里的演员互相”我被你感动了”以外，我看的一头雾水。还是没有想象力啊。
57. 奇怪的大才子张洪量，写的歌好听极度好听，难听的绝对难听。有朋友说，丫的声音整个一纵欲过度。我另外一个朋友说，莫文蔚的声音绝对也是纵欲过度。终于， 这两个纵欲过度的声音凑一起了，唱了一首反映都市男女纵欲过度的歌，广岛之恋。女声部很不好唱。男声部很简单。我就没见到一个能唱好女声的。就像这歌词要 表达的内容一样，男人的舒坦，女人的悲惨。

58.我从来觉得，喜欢和爱是相同的感情，就如同爸爸和爹是相同的一样。没有理由觉得喜欢是浅而爱是深。

59.如果隔岸观火，说不定还感觉温暖，如果烧的是你仇人家，那更加温暖。如果飞蛾扑火，八成就是不好结果，扑准了，给烧死，扑大发了，把火灭了。

60.爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。

61.我身边有朋友说，此人过气了。我想，对于音乐，对于文学，对于电影，难道一直在蹦哒又不自己做事情的家伙就叫当红，而安心做自己的事情的人就叫过气？

62.警察很多时候是圈养的土匪，打个比方，坏蛋是狼，警察就是雪橇犬，上司就是主人，法律就是北京市宠物管理条例，括弧还是草案。

63.善恶到头终有报，报应全是死翘翘.

64. 以前我录傻呼呼的电视节目，大家观点不同，鸡一嘴鸭一嘴的。我也说了不少话，但可能过于激烈，最后编辑的时候都被剪了，所以出来的电视节目里，大家都觉得 我很酷，不说话，任凭风吹雨打，其实不是这样的。几次以后我就明白了，言多必失，说太多了肯定要被剪掉不少。所以从那以后定了个规矩，就是只录专访，录前 问清楚对方节目的时间，比如节目半个小时，我就给你们半个小时时间，让你们剪。不幸的是，那样还能剪，有时候甚至再填点别的内容也能剪。于是我就再不做什 么电视节目了。

65.科技凝固了瞬间，快门凝固了狗脸。

66.低级趣味也是趣味，娱乐自己始终不易。

67.我们的导演，图个自己开心。

我们的编剧，写死不能出名。

我们的电影，最高这个水平。

我们的观众，也就这个操行。

我们的资方，收益基本是零。

我们的人民，永远不能脱贫。

68.世界上逻辑分两种，一种是逻辑，一种是中国逻辑。

69.什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。

70.权力高于你尽全力捍卫的权利。
71.大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写，而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写

72.所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。

73.现在的考试好比中国的足球，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。  

74.这种发行量大的报纸又没人看，还是上头强要摊牌订阅的，为官的只有在上厕所时看，然后草纸省下许多–不过正好，狗屁报纸擦狗屁股，也算门当户对。

75.九十年代女中学生的文章仿佛是个马厮，里面尽是黑马王子和无尽的青梅竹马。

典型不是一万个人里面一个代表，而是一万个人里面只有那么一个。

76.前几年考重点高中成风，现在已经成疯。

77.规矩其实是温饱以后的消遣，温饱都不能了，还要规矩吗。

78.《圣经*所罗门之歌》中说：如果有人想用自己的所有家产换取别人的爱情，那必定受鄙夷。《圣经》显然过于神圣了，其实上面的情况不仅不应受鄙夷，还应受表扬，真正要鄙夷的应该是想用自己的爱情换取别人所有家产的人。
79.一个医生可能一辈子称不上医学家，但一进医院就意味着你是书法家。

80.把这个谎说得像用圆规绘出来的。

81.还未练成一颗比张衡地动仪更敏感的心。

82.任何失恋的女人一样，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。

83.刚来这阵子我负责写校园纯情美文之类的东西，老枪在做一个余秋雨的。因此老枪痛苦得无以复加，改写琼瑶的东西时，都成这样：  

84.盗版的东西就是好，能把不是一个唱片公司的人凑在一起。  

85.一切都不会出意外，只是多了一点波折。而那些波折却让我们痛苦不堪。

86.新华书店，那里常年挂着一块牌子，上面写道：最近新书–红楼梦

87.有句话说”爱情是女人最好的化妆品”，这话其实不对，爱情没这威力，爱情只是促使女人去买最好的化妆品，仅此而已。88.现在大多家庭的厨房像是女厕所，男人是从不入内的

好像慢慢喜欢上看博客了 喜欢这种交流方式 刚看了几个博客都是淡淡的色调 感觉不错
深色的 再坚持坚持 试试能不能找个深色的理由
考试中 困难的两个过去了 有点高兴
集训紧接着 本来跟家里说的放假马上回去呆两天 看来不行了 等时间打个电话 唉。。。
想回家做做家务。。。
继续努力 写下自己所想的

还有今天手洗了很多衣服 感觉不错 这才是生活吧。。

    有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外 出旅行回家，发现大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼 梯。爬到20楼的时候他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多 了，继续向上爬。

他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不 注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵 了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了。

　　有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生：20 岁之前，我们活在家人、老师的期望之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包 袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱 怨这个、嫉恨那个.就这样在抱怨中度过了20年。到了60岁，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！于是默默地走完了自己 的余年。到了生命的尽头，才想起自己好象有什么事情没有完成.原来，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月。